​分手后断干净是不爱了么

分手后断干净是不爱了么

今天我要澄清一个概念，其实大多数人对分手这件事情，一直有着很深的误解。

分手和爱不爱并不挂钩，它和一个人的分离焦虑水平、自尊水平、冲突处理风格有关系。

换句话说，分手只是一段关系的结束，它代表着对方当下的一个选择，但不能否定你们曾经的感情。

我这么说，并不是在弱化感情的影响，把人拉到绝对理性的领域来分析，不是的，事情的真相就是如此，只是大多数人都没有看清楚而已。

我们可以想象一下，如果是我们自己，在面对以下场景，会做出什么选择？

场景一：

我有一个从学生时代就开始交往的女朋友，本来感情很稳定，但是毕业之后，我们到了两个不同的城市工作，慢慢的交流越来越少，我感觉我已经走不进她的内心了，给她发消息她也爱答不理，而且最近我听说，她的上司在追求她，给她送了不少价值昂贵的礼物，我很奇怪，如果她坚定拒绝了，她上司还会这么殷勤吗？我该不该干脆一点提分手算了，这样我们这么多年的感情，还能最后保留一点体面。

场景二：

我和男朋友在一起半年了，是相亲认识的，所以进度也很快，最近双方父母也见面商定好了，下个月就订婚，但是我偶然发现，他和前女友还有联系，甚至一个星期前两个人还见了一面，我是绝对接受不了，他和我在一起只是将就，或者把我当一个还不错的备选，现在还没有通知亲朋好友订婚的事情，我要不要及时止损，否则这个事儿横在我们两之间，我肯定也会有心结。

我拿这两个场景去测试了十几个朋友，答案出奇一致，他们都认为如果是他们经历了这种事儿，一定会分手。所以我猜，你们的答案也大差不差。

但有意思的是，我又给出了两个与上述场景很像的情况，我的朋友们有一半做出了相反的选择。

场景一：

我有一个从学生时代开始交往的女朋友，她是我第一个那么喜欢的女生，我觉得如果我失去了她，我就再也碰不到和我那么契合的人了。她有多好呢？我玩游戏她不会谴责我玩物丧志，反而会理解我有压力需要放松；我大学住一楼，有时候生病，不管多晚她都会买了药偷偷从窗户递给我。虽然现在毕业了异地，但我还是相信我们可以走下去，只是我最近忙着工作，都不怎么关心她了，她可能也对我有点意见没有以前热情，我是要先和她聊聊，还是分手算了？

场景二：

我和男朋友在一起半年了，是相亲认识的，所以彼此都知根知底，他们家家庭和睦，他爸爸妈妈也很喜欢我，相处大半年直接把我当亲女儿对待的，我们家提的彩礼还有房子记在我名下，他们二话不说就答应了，甚至还主动加了2万的改口费，所以下个月就要订婚了，我男朋友也很优秀，是重点大学的高材生，现在是一个大公司的小领导，前途无量，而我只是一个二本出来，普通公司的小职员，错过了他，我可能找不到更好的对象了。最近他好像和前女友又重新联系上了，但是以我对他的了解，他为人正直道德感强，应该是有什么不得已的原因的，我该终止订婚还是先弄清楚他到底怎么了？

而且更有意思的是，两个场景一和两个场景二，其实来自两个完全相同的案例，只是我换了一种说法去表述而已。

这能充分说明一个现象，我们的大脑远远没有我们所认知的那么清醒，它可以进行自我解释，以至于，可以进一步影响我们在面对同一事件时，做出截然相反的选择。

分手还是不分手，分手后继续联系还是干脆断联，真的和爱不爱，还有没有感情，没什么关系，关键在于，对方是如何解释你们的相处、你们之间的冲突、以及你这个人。

如果解释偏向积极，那么不难想象，他会认为，他还有余力可以维持关系，你也值得他再努力试试，其实你们不是第一次有矛盾，但是这些矛盾都动摇不了他的信心，最终他会告诉自己，情侣相处都需要磨合，磨合好了就行。

而如果解释偏向消极，那么不管你做出多少努力，他都会无限放大你们的矛盾，甚至把矛盾都推在你一个人头上，认为你这个人就是不值得的，而他，也不会为了一段感情失去自我，把自己搞得很难看，最终分手就成了他的最优解。

但其实，不一样的解释，和谁对谁错、你这个人本身值得不得、优不优秀，都没有关系，起着决定作用的，是他，是这个提分手的人，他自己有着什么样的分离焦虑、自尊水平、以及冲突处理风格。

一、分离焦虑程度越高，越没法分的干净

分离焦虑指的是和某个人产生亲密的情感联系后，又要与之分离，从而产生的不舍、担心、焦虑、痛苦等等情绪，其根源的心里动力是，担心对方离开后，自己无法独立生存。

这种焦虑，可以追溯到早年和父母的相处中去，如果他早年受到的照顾和关爱足够多，他想要拥抱的时候就能得到拥抱，他饿的时候就能立马得到食物，他的父母不会无缘无故训斥他，他可以得到足够的安全感，那么他就有足够的力量，度过分离期，完成人格的独立。这也是一个人在成年后的亲密关系中，保持自我和随时能离开的底气。

而我们这一代人，有太多经历过错误的养育方式，需求得不到满足、合理的需求被父母当做麻烦、累赘，没有被无条件接纳过，没有被无条件鼓励过，时刻担心自己会被抛弃，就只能用讨好和懂事换一点关注。

因此成年后，这份焦虑和恐惧也投射在了和伴侣的相处中，我们会觉得只有藏起需求委屈自己，才能获得对方的爱，相比于自己一个人无法生存的恐惧，牺牲一点自我，实在算不上什么。

所以也有太多的人，在说出分手，或者对方拉黑自己的一瞬间，出于恐慌的驱使，不管不顾去道歉求原谅。以至于我们以为，只有念念不忘只有拖泥带水，才算真正深爱。

但我们忽略了，那一瞬间的痛苦、不安只是源于分离焦虑带来的，“我自己无法独立生存”的假象，作为一个成年人，他或许很快就能意识到，他不是非你不可，到了那时候，分手也就没什么大不了。

你能说，分手后苦苦求复合的就是真爱吗？不是的，他可能很快就会找到下一个缓解自己的分离焦虑。或者你能说，分手分的干干净净就是不爱吗？也不是的，他只是足够独立，足够有安全感，他尊重你们过去的感情，也尊重自己的选择，在一起认认真真，分开也要认认真真。

二、 自尊水平越高，越不允许自己联系前任

与大部分人认知的不一样，自尊不仅仅体现在自尊心很强，或者有很多维护自尊心的行为，这样的“自尊”，实际是低自尊下的自我防御。就像越缺什么，就对什么越敏感，低自尊的人，遭受了一点挫折，就会觉得自尊心受挫，有时候他人的无心之言，也可以激起他的剧烈反应。

对于一部分低自尊的人来说，分手之后反复联系前任，并不是因为舍不得，而是不甘心自己的付出没有得到好的结果，不甘心自己没有被挽留，所以一次次试探，就是想要对方肯定自己，越得不到就越心心念念。

另外一部分低自尊的人，面对分离则可能开启防御保护机制，很难释怀，但也不允许自己放下自尊去和好，最后或许会走向另一个极端——把所有过错都推到另一半身上，看似自己把分手合理化了，但实际心里长期怀有愤恨，这份情绪还会被带进下一段感情中。

而真正的高自尊，是他对自己的自我认同感足够高，且出于这份认同，可以对自我进行一定约束，做自己认为对的事情，不受外界干扰。对于恋爱分手也是一样，高自尊的人，既然分了，就相信分手是最好的选择，不管是出于道德约束还是保持体面，他都不会去动摇自己的决定，在外人看来，这是冷漠无情，但这他自己看来，分手本来就应该这样。或许时隔很久再次见面，他还可以心平气和地与你打个招呼，虽然不能做情侣，但他依然相信自己的眼光，你很好，他也很好，这是他与你的和解，也是他与自己的和解。

三、 冲突处理风格影响分手风格

一个人的冲突处理风格不仅体现在日常生活的其他方面，也体现在对分手的处理上。

一个习惯回避的人，他不喜欢和人起冲突，他也不知道如何去处理冲突，对他来说，遇到事情缩回自己的世界，就是最舒服的做法，工作上他很少主动负起自己的责任，和朋友相处也大多是对方主动。甚至在感情中，他也不会主动和你说分手，只是用一次次冷暴力来表达自己不愿意改变，不愿意理解的态度。对于他来说，和好是一件需要勇气的事儿，分了就分了吧，一个人或许更好，他也不敢再和你联系。

一个习惯迁就的人，他往往会把别人的需求和考虑放在高于自己的位置上，恋爱的时候，他可以为了关系和谐，顺着你去改变，愿意付出愿意迁就，他如果提分手，一定是长久的需求压抑过后，你给他带来了太多伤害，忍无可忍。这样的人，他或许会在刚分手不久时感到不舍，但这只是出于习惯和害怕关系破裂的本能，随着时间推移，他会变得比谁都绝情，因为他渐渐会认识到，如果迁就没有得到回报，伤害的只有他自己，那为什么不找一个懂得珍惜的人呢？

一个习惯合作的人，则更追求双赢，相比于牺牲自己或者牺牲对方，他相信开诚布公的讨论、积极的倾听和理解双方的差异，更能解决问题，这样的模式能帮助他在职场上实现合作共赢，也能帮助他在一段长期关系中和对方达成真正的亲密。这样的人，通常不会随意提分手，甚至，如果你对他的态度不是很恶劣，那么分手在他眼里也不过是个可以解决的矛盾，他会主动了解你的心理状态，确定发生了什么并且积极解决。但注意，对于习惯合作的人来说，好的结果往往比维持感情更重要，如果你作过头，或者让他感觉你们之间再也没有可能，他也会选择干脆放手。

所以你说分手马上断的干干净净，只是单纯的爱或者不爱吗？不是的，你如果足够了解对方，能够客观看待你们之间的关系，就会发现，他是个什么样的人，他拥有着怎么样的过去，他会做出什么样的选择，这些早在你们恋爱之前就已经注定，并不是因为他不爱你，所以才分手，而是因为他面对抉择会选择分开，你才以为他不爱你。

很多想要和好却用错了方法，纠缠不休反而让对方更厌恶自己的人，就是搞错了分手和爱不爱的关系。以为他抛弃了自己，认定了他不爱自己，急于要对方给自己一个爱的答案，但却从来没有去了解过对方的想法和痛苦，没有了解过他为什么宁愿分开也不愿意再次尝试，更没有试图接受对方的决定尊重他的选择。

试问，一段看不见对方只看得见自己，一段充满着不甘、控制和指责的感情，又怎么可能吸引对方回头呢？

我在之前的文章里写过，想要拥有一段长久的亲密关系，关键不在于你们能一直不分手，而是你能有清晰的控制感，这份控制感来自于哪呢？就是来自于觉知。你知道自己是什么样的人，你知道对方是什么样的人，你也知道你的行为会引起他的什么反应、会将你们的关系导向何处，那么你自然就知道，想要维持好关系，想要收获美好，该怎么做。

要命的是，很多人只会在爱与不爱的漩涡里挣扎，急着拥有、确认，以为这就是爱，但却不知道，这实际是索取，是将主宰自己感情的权利交给了对方。