​缺乏安全感的人怎么谈恋爱？

缺乏安全感的人怎么谈恋爱？

缺乏安全感的人怎么谈恋爱？

当代人，多多少少都有点“缺爱综合症”，我们父母那一辈，极少会去重视情感表达，很多人一辈子都没有听过爸妈讲一句“我爱你”，而我们也很少会对父母去说“我爱你”。在父母的眼里，让我们吃饱穿暖，就是他爱我们的方式，精神上的交流，几乎可以忽略不计。

而这种现象带来的最大的问题，就是这些孩子成年之后，根本就不懂怎么去爱别人，因为他们没有学会什么是爱的能力。最常见的，无非就是我们经常听到的，“我是一个没有安全感的人”。

和普通人们对于亲密关系的一种患得患失不同，自身缺乏安全感的人，对待一段感情的得失心会变得特别“疯狂”，比如对方两分钟不回信息就觉得他一定是出轨了，半个小时不回电话就已经在脑补捉奸实锤了，而且这类人往往喜欢把“我爱你”“我不能失去你”“我做的一切都是为了你”挂在嘴边，一边试图亲近伴侣，一边又给伴侣施加精神压力。

而选择跟缺乏安全感的人交往呢，最明显的感受就是，一开始确定关系的时候，他明明只需要你给他一颗糖就够了，只要一点点好一点点甜，他就会愿意把自己交给你；但是在恋爱的过程中，你会发现，无论给他多少糖，都填不满他心里的苦和空虚。

为什么会产生这种现象呢？为什么绝大部分人在明知道自己缺乏安全感的情况下，依然无法改变自己的现状呢？

一切亲密关系的真相，都藏在每个人的原生家庭之中。

我们在人际交往中经常会说到这么一句话“我觉得我们俩三观很合/三观不合”，而在生命的起始，在大家刚刚诞生到这个世界的那一刻，我们都是同样的一张白纸，根本不存在三观可言。

而所谓的世界观、人生观和价值观，其实只不过是原生家庭中父母（监护人）的认知和理念在我们身上的一种投射，哪怕这种投射可能是他们在无意识的状态进行的。

另外这种投射不是一成不变的，一方面是因为父母自身的理念就在不断变化，一方面是因为被影响的这个小孩在成长过程中，也会受到学校教育、生活环境等其它因素的共同影响，但可以肯定的是，原生家庭对他的作用力，将会成为他一生三观的雏形所在。

举个特别简单的例子，在充满关爱与呵护的家庭中成长起来的小孩，很自然的就会习得爱的能力，他们会主动释放善意，且通常都能和身边的人友好相处、打成一片；而在充满暴力和不安因素的家庭中长大的小孩，性格往往会变得比较极端，要么非常孤僻（潜意识里回避亲密关系），要么同样暴力（习得同样的处事方式）。

这就是为什么精神分析的鼻祖弗洛伊德一直在强调原生家庭对于人格形成具有不可磨灭的重要性的原因所在。

所以你去观察那些在恋爱中安全感匮乏的人的原生家庭，你会发现这些人身上都有一定的思维共性：

1. 在高度自卑和高度自恋中不断反复

大家会觉得自卑和自恋是完全相悖的两个概念，但将它们俩称之为“双生”也不为过。自卑的尽头实际上就是一种自恋。

心理学上有一个概念叫做“冒名顶替现象”(Impostor Syndrome)，指的是一个人即使已经取得了大众意义上的成功，即使已经做出了超出常人的成就，但当外界对他表示肯定和认可时，他依然觉得自己配不上这些赞誉，甚至会产生自己是一个“冒名顶替者”的错觉。

他会在做出成绩之后迅速进入自我膨胀的状态，极度兴奋，但是这个状态的存续时间非常短暂，很快他就会进入自我否定的阶段，即“我是不是太自恋了？我的价值其实根本就没有我想象的那么大“。

而出现这种现象的原因，绝大部分来自于父母的”打压式教育“，即父母会对他有一个过高的甚至是超出现实的预期，一旦他满足不了这个预期，父母就会表现出不认可的态度和严厉批评的行为。

举个例子，很多父母对孩子的期望都是考100分满分，如果你考了100分，我就会奖励你一颗糖，如果你考了99分，我就会赏你一巴掌。可事实上我们都知道99分已经远远高于普通学生水平的分数了。

所以受到这种教育的小孩，他会活得非常撕裂，一方面他考了99分，在学校里会得到老师的赞扬和同学们的羡慕，一方面回到家里，他面对的是父母的指责和惩罚，他就会在自我肯定和自我怀疑中不断的循环往复。

2. 感知能力较差，情绪智力（(Emotional Intelligence）方面存在明显缺陷

所谓的情绪智力，其实就是大家常见的情商。由于无论他们怎么做，都无法在父母身上获取足够的爱和安全感，就像我前面讲的，父母对待他们始终报以一个否定和指责的负面态度，所以这类人对于情绪和感受的分辨能力是相当差的。

因为在他们的内心世界里，没有正面的、积极的处理问题的方式，一切行为导向的最终结果都是不好的、消极的，所以他们只有一个感受，就是痛苦。即使别人想要将他们置身于幸福之中，他们也会感到无比的不安和惶恐，甚至会挣脱幸福重新投身于自己熟悉的痛苦之中。

比如说伴侣不能及时回消息，他们往往会采取信息轰炸或者夺命连环call的方式去表达自己的不满，他们的第一反应是自己觉得很愤怒，对方忽视自己的一种愤怒，但其实愤怒背后隐藏的，是害怕对方抛弃自己的一种恐慌。

但是缺乏安全感的人他感知不到自己深层次的情绪，他只会觉得你不回我消息，我生气了，仅此而已。当然同样他们对于伴侣深层情绪的解读也往往较为片面，有时候会激化双方之间的矛盾和冲突。

当然很多人也会对“原生家庭有罪论”抱有质疑的态度，不明白为什么原生家庭会对一个人产生这么大的影响，其实很简单，因为原生家庭不仅仅是在精神层面去影响你的认知，更是把你的价值和身份与现有的价值体系深深捆绑在了一起，而你一个人的力量，是很难去撼动裹挟着你的资源体系的力量的。

说的直白点，为什么富二代和上流社会的人在择偶的时候通常会特别看重门当户对，因为他们很清楚自己的阶级能够为对方带去什么，也很明白继续在这个阶级立足，他还需要什么。你可以把它想像成是一种资源置换，这并不功利，这就是存在于这些人身边的价值体系。

而这个价值体系，一定是你的原生家庭带给你的。比如你出生在哪，农村还是城镇？你就读于什么样的学校，公立还是私立？你接触到的小伙伴都是什么样的家庭背景？等等等等，这些东西都会影响着你日后的自我价值观，而你的价值观，往往是和你父母提供给你的周边的价值体系捆绑在一起的。

说这个的原因只是想告诉大家，缺乏安全感并不是你一个人的过错，而正在跟缺乏安全感的伴侣交往的人，你们也实在不必过于苛责对方，因为有这个结果，从某种程度上来看他也是一个“被害者”。

但是！注意我接下来要讲的，你的原生家庭虽然决定了你的不安现状，但你完全有能力去改善甚至推翻！如果你已经意识到了你的安全感匮乏影响了当前的亲密关系，甚至是导致了亲密关系的破裂，那我建议你可以尝试用以下几个方法去补救和挽回。

第一点，尽量避开过度臆测和自我设限，当下的亲密关系不等于过去的亲子关系，跳脱过往让你痛苦的思维框架，能够让你打开亲密关系新世界的大门。

其实内心缺乏安全感的人，之所以一直摆脱不了目前的情感困境，无论他是一直索取暴露需求感，还是一直回避让情感问题愈演愈烈，这些行为的背后都是因为自身一直沉浸在过去原生家庭带给自己的思维框架中，他会把眼前的难题跟过去的痛苦相结合，导致一直在用错误的行为方式去解决问题，结果只能是越搞越糟。

就比如分手初期，很多人会采用死缠烂打的方式去进行一个挽救，他认为只要自己表达出强烈的歉意和不舍，对方就会被自己的深情所打动，从而打消分手的念头，其实是因为在童年生活中，每当父母开始指责时，他就会不断的道歉和认错，以此来摆脱父母的打压。

但是实际上伴侣不是父母，伴侣选择分手的目的也不是对你进行精神上的打压和制裁，而是他真的觉得你们的关系没有存续的必要，他为了及时止损，所以提出分手，这和父母的逻辑是完全不一样的，所以你去道歉啊示弱啊也是没用的。

正确做法：冲破对方的刻板认知，把分手后的不适情绪转嫁到对方的身上

我知道你本身就缺乏安全感了，关系的断裂更是把你这种不安的情绪放大到了极致，但是你一定要记住一句话：高手过招，谁先动谁就输了。

你过往的那些缺乏安全感的表现，已经让对方累计了无数的负面情绪，他选择跟你分手，也是忍无可忍之下的逃避，所以跟你分手后他的第一反应，一定是松了一口气，他不用再去承接你的不安带给他的压力。

这种情况下你是没办法挽回的，因为对方没有任何情绪波动，人只有在有情绪波动的时候才会想要试着去做一些举动，所以你要做的，就是让他快速感受到分手的不适，给他制造情绪波动。

怎么制造？很简单，反差感知道吧。你之前不是一直在纠缠嘛，好我现在立刻停下来，不纠缠了，你不是想要冷静嘛，我比你更冷静，不就是分手嘛，分就分，我根本不在意，当然你的这个态度转变一定要给一个合理化的理由，去让他相信你是真的变了。

比如你可以说“我以前一直觉得我跟你在一起就可以过上我理想中的生活，但现在我发现我错了，你没有义务去承担我的希望，想明白之后我自己也轻松了很多，其实分手也许是个正确的决定，你说的对，不快乐就要及时止损，现在做朋友我也确实蛮快乐的，希望你也能早日走出阴霾吧……”

这个时候对方一定会想，你怎么变脸变得这么快，你是不是耍什么花样？没关系，不理他，让他去猜，他只要猜，情绪就有起伏，我们就有见缝插针的机会。

第二点，在跟对方沟通的过程中，运用合理的技巧适当表达你的需求，反而更容易推动关系向前发展。

什么意思呢？就是说你在挽回的过程中也是可以适当表达自己的需求的，因为我们每个人对于亲密关系都有自己的预期，如果你对这个人一点需求没有，你是不可能会主动去跟他建立亲密关系的。

而需求这种东西呢，就是此地无银三百两，越掩饰越明显，反而会让对方觉得你有其他的意图。

举个例子，很多人反应说挽回的时候对方不回消息，他越不回你越发，你越发他越心烦越不回，最终就形成了一个互相伤害的死循环。

正确做法：高低需求同时释放，利用人的“补偿心理”让他满足你的真实需求。

这个问题很好解决，你一开始可以给对方提一个比回信息更高的需求，比如你给他打电话，或者约他见面，这个时候他一般都会拒绝对吧，然后你就可以说“你不想见面/接电话就算了，回个信息总没问题吧，我也不缠着你，耽误不了几分钟的”。

这个时候他会觉得刚才已经拒绝过一次了，再拒绝有点不忍心，出于补偿你的一种心理，他就会回你信息。那你最开始想要得到回复的目的不就达到了吗对吧。

第三点，充实自身安全感的最佳途径只有一个，就是提高自我认同感，当你对自己有了一个清晰的认知之后，你们这段关系的天平自然会向你倾斜，因为你的内心有了重量，而不是空荡荡。

怎么去提高自我认同感，很多人会觉得我多读几本书、我去报个兴趣班、我健健身美美容，我认同感就会提高了，说真的这都是扯淡，你要是连这个都分辨不出来那我觉得你这个情商距离挽回亲密关系确实差的有点远了。

正确做法：对于自己现在的生活状态做一个清晰的复盘，准确了解当前的优势和不足，并且根据自身情况进行心理重塑，必要时可以借助专业人士的辅助

你不需要为了增加自我认同感去做一些无谓的投资，因为你是一个什么样的人，就隐藏在你的日常生活里，包括但不仅限于你的工作状态、生活水平、人际生活圈子等等，在这些方面对自己做一个全面的自我剖析和复盘，你会很快看到自己的优缺点。

当然为了避免回答过于主观臆测，你也可以寻求身边好友的帮忙，让他们对你的复盘结果进行一个客观的修正。然后就很简单了，社交平台建设不陌生吧，在上面展现你的优势，规避你的缺点，就可以了。

比如近期工作上搞定了一个项目，升职加薪的当晚吃了庆祝的大餐，认识了某个新的志同道合的朋友等等，这些东西都是你可以展示的点。而这些内容会推翻对方脑子里那个不太自信、敏感多疑的你的形象，他会好奇你为什么会有这样的变化，你为什么突然变得好像很有自信了。

而我们要的就是他有这样的疑惑和好奇心，这个时候再去邀约见面，对方是非常容易答应的，而线下见面的机会只要好好把握住，眼神交汇、言语交谈、肢体接触等等，只要做好这三个方面，复合基本就是板上钉钉的事情了。

很多人喜欢用“我没有安全感”为自己的迷惑行为做一些开脱和辩解，但感情这件事是非常公平的，你骗得了旁观者，但是骗不到当事人。没有安全感不会成为你爱情里的免死金牌，相反他会成为加速感情破裂的一剂du药。

而当你真的跨越了这个坎儿的时候，你才能够有资格笑着说“过去的就让它过去吧，我们还有很多美好的未来”。

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